no se en que estoy pensando todavia...

La verdad es que las cosas no estan tan bien como uno quisiera, me doy cuenta de muchas cosas, de muchos "amigos", de como pienso y maquino todo.
La verdad es que da miedo todo esto, y si a esos agregas que me dara gripa por que SI, me dara. No importa cuanto lo evite, siempre que hay una oportunidad, mi sistema inmunologico se va de vacaciones.

En fin, ultimamente no me provoca ni escribir aca en blog. ¿Por que la gente tiene esa mala maña de andar por la vida insultandome, hablando mal de mi a mis espaldas y aprovechandose de los errores que siempre cometo? Yo admito ser torpe, a veces muy honesta, pero no tiendo a desearle mal a nadie. Prefiero estar de buenas y evitar las ofensas, la violencia fisica al menos.

¿quien puede creer que yo ando amenazando sin razon a alguien, en especial otra mujer...si es que a ella se le puede decir asi?

En fin, perdi la poca fe que todavia le tenia a un puñadito de gente por alli en la vida.
Me dan miedo, si ¿por que no? El miedo a que alguien mas me traicione es algo perfectamente racional.

En fin, aun no escribo la obra para "ALEGRIA" pero ya esta montada toda en cuadernos y libros...solo debo traducirla a travez de mi cerebro y dentro de la computadora.

En otras noticias, empezare a rolear con star wars. Yays! otro sistema, otro juego ajeno a los de vampiros. (Llega a ser tedioso luego de un rato.)

Ay! Ay! y todo en tan poco tiempooooooo!!! Que locura con todo!!! Luego escribo mas a detalle, los quiero! besitos.

peripecias de una simple niña

En fín, la historia continua y es agotadora. No tengo casa, pues me niego llamar casa a ese lugar reinado por mi progenitora a quien puedo querer pero me vuelve loca, y realmente me hace daño vivir bajo su lecho.

En otras palabras, estoy sin un techo "propio". Buscar una habitación a buen precio en esta ciudad es una tarea muy ardua, pero en cierta forma: reconfortante.
El trabajo es otra cosa entretenida, si pues, todo el mundo busca y nadie encuentra pero nadie tiene quien trabaje y saque el pais adelante. Entretenido, ¿no lo creen?

Entre mi bisuteria y la poca astucia que poseo, he logrado sacar dinero de mucha gente y tener de vez en cuando algo con que estar por la calle moviendome por alli.

En fin, tengo una vida caotica como de costumbre, solo cambio el transfondo.
Ya luego les hablo de la uni y del grupo teatral: Seliní.

Hasta otra ocasion donde encuentre el tiempo para quejarme de la vida y amar las cosas pequeñas.

P.S: Creo que he caido en el peor de los desbarates! Creo, y repito creo ya que no me atrevo a admitirlo, pero empiezo a padecer de ese mal tan espantoso que te deja sin cualquier capacidad de raciocinio y es tan solo comparable con ser chavista.

Siniestro a una persona

Es la dríade que llora
pues no importa cuanto se esfuerze
nunca siente es suficiente
y el arbol va callendo y muere

Es la princesa que susurra
y junto al ventanal coloca
una lagrima y una rosa
encima de un verso de amapolas

Es la niña que gimotea,
hace pucheros y lloriquea.
Quiere un helado que se llevo el viento
y se quedo el suelo savoreando

es la mujer que sorprende
a su marido en los brazos de otra
y no puede ni llorar, pues culpandose a si misma
se voltea y se va, para nunca mas volver.

El cielo obscurecio de pronto
las estrellas empezaron a gritar
eran nuestros cuerpos desnudos
los que se movían en unísono

era nuestro poema dentro de un verso
era nuestro el color, el cielo y la luz
era musica de orquesta desafinada
de un concierto dado por sordos

era un mundo mas alla del nuestro
donde cada movimiento era sereno
pausado y poderoso, hundiendo la melancolia
en un siniestro ataque al carbon

Diamantes! Diamantes por todos lados!
Eres el susurro de mis labios,
las marcas por mi cuerpo,
y la llave de mi corazón.

Shironeko.

Torciendo los dedos

Como algunos saben, y los que no pues enterense, estoy en un curso de extencion de laUCV para escritura creativa. La primera tarea fue un breve ensayo de por que escribo?

Bueno, esto fue lo que salio:

Pido disculpas por los errores de ortografia que de seguro encontraran a lo largo de este breve ensayo. Este debe ser mi karma cosmico que pago con creces por alguna cosa que halla hecho en mi vida pasada, pues escribo esto en una computadora cuyo teclado se halla en el idioma anglosajon y no en mi muy amado castellano.

Debo escribir en estas letras la razon por la cual escribo, y debo admitir no es tan facil como uno cree. Creo seria mas facil explicar el por que respiro? Respiro por que si no parece un globito azul y rojo aguantando la respiracion y morire luego, algo parecido a la escritura ahora que lo veo.

Escribo por que es algo inherente a mi persona, como muchos amigos lo dicen: - Ver a adrianita sin un libro en una mano y un cuaderno con un lapis en la otra es mas dificil que hacer que un perro se ponga a maullar y un gato a ladrar.


Escribir causa en mi una sentimiento de que estoy completa, de que mi dia sirvio de algo. Por que escribo? Por que sin escribir el mundo no tendria sentido, mis ojos solo verian sin observer, mis labios hablarian sin decir nada, y hasta algo tan perfecto como un beso de lengua bajo la lluvia y yo sin ropa interior abajo de la ropa ligera seria algo tan pateticamente libre de sentimiento y no transmitiria ninguna clase de lujuria y mi cuerpo solo seria cuerpo, y no color.

Por que son mis dedos los que me gusta lastimar, son ellos los que se posan sobre el papel con el lapis mientras pongo mi cabeza encima del escritorio para poder escuchar el roce del grafito con el papel. Que sonido tan hermoso! Es musica y es amor, es aliento de palabras que susurran en mi oido, tea mo por dejarme ser libre.
Supongo esa seria una buena razon para escribir, para poder liberar las palabras y me susurren pequeñas palabras de amor.

Anuncio de publicidad.

En fín, las cosas no van tan bien pero van mas relajadas al menos. No despierto cada mañana queriendo que se acabe el día, y no me duermo en medio de un mar de lágrimas.

Mas eso ya no es importante, pues no hay nada mas sublíme que la libertad que se me ha sido conferida, de veras debo ya tatuarme mis alas pues creo me las he ganado ya por fín.

Extraño a Ares, asi como que mucho. Mis dedos duelen menos sin mi blog y sin mi ares, y como mi coneccion a internet es basicamente nula y no tengo espacio para mi bebe, estoy como se dice cotidianamente: - ¡JODIDA! -

El martes cumplo 22 años de edad, no se por que cada segundo me siento mas vieja y vieja. Ya lo sé, solo son 22 y no deberia quejarme pero me siento con mas años, muchos mas.

Bueno les dejo, no tengo mucha seguridad en sobre que escribir el día de hoy asi que simplemente les dire que mis entradas no seran tan seguidas por un tiempo.

Los quiero, abrazos de gata.

mis labios son tuyos

mis labios son tuyos por que solo tu me muerdes al besar, por que los callas con los tuyos cuando hablan mucho, por que logras que rian, hagan muecas y no duelan al hablar.
Son tuyos, por que los tomaste sin realmente pedirlos, y por que has sabido mantenerlos.

Seduce mi mente y obtendras mi cuerpo, halla mi alma y sere tuya por siempre.

malditas martir

maldita sea con la pajua palabra esa de martir! Estupida conbinacion de letras que solo atraen lastima o arrechera, y esa de la mala. Esa es otra que detesto, arrechera, te hace decir cosas sin razon y hablas cual drogado estupido que no sabe ni en donde esta parado...No soy ninguna puta martir, pero por que debo ser la pajua co;o e madre del cuento que solo busca joder a la pobrecita ni;ita hipocrita del cuento? Esa que solo se preocupa de sus cosas y SU forma de pensar. Que ni se preocupa por ver nada! Esa que no se da cuenta que las acciones a su alrededor son por una puta razon, ya que con ella no sirve hablarlo, la gente se comunica con acciones pero acaso lo ve? NO! pajuas palabras, pajuas personas, pajuos todos y ya! se acabo el lio no?

recuerdos de una fiesta donde la imagen es la piel mojada sobre el color que destiñe una rosa marchita

Era la nota magica que cantaba un violin, la armonia tocada en un piano y la melancolia de un cello. Era una voz que cantaba un poeta, y una driade que bailaba desnuda.
Era el padre un satiro, el cual mientras tocaba la flauta le rendia culto a dionisio. Era la madre que vestida en ropajes de seda traslucida, le coronaba el miembro entre sus labios.
Era perfecto para escribir, mas la poesia la creaban con el cuerpo.
El color baño la boca, y tiño de negro el cielo.
Era la luna la que vio todo y se unio a la fiesta, y fueron las estrellas quienes guardaron el secreto.


Yo lo vi! Yo lo vivi!


Creo en esas cosas imposibles, creo en una vida perfecta; Esa donde solo existe el color, la palabra, y l cuerpo. Oh! pero que cuerpo!


Entendereis algun dia?

Estos dias las imagenes pasan rapido, muy rapido. No hay sentimientos, no hay luces, el color es muy palido pero nadie lo nota por que yo no cambio de estado salvo a tortuoso por culpa de una madre que yo no comprendo y que ella no hace el intento de entenderme a mi.

Lujuria me agarra de la mano, es algo informal y en cierta forma inconcreto, lo admito que no debo pero no me importa pues por el momento no me sienta mal...es a la larga que me va a herir de verdad todo esto y hoy ya lo vi por primera vez pero todo da igual...despues de todo lujuria es solo uno mas en una lista de personas n'cest pas?

Yo soy masoquista e idiota, no importa mucho mis acciones a la final y si por ahora no pasa nada...no sera tanto el tormento despues y el dolor se apaciguara rapido...como todo en la vida.

Hay cosas buenas alrededor al menos, lastima, lastima...no deberia haber nada pues asi me puedo quejar.

Sali ocn una kilt el otro dia, y mi super sweater de escocia...me senti un poco mejor...pero solo un poco...

Ayer pase por el elevado que conecta plaza Venezuela con la UCV, me detuve en todo el centro, y escuche.
Tenia curiosidad por ese lugar, ya que Susana me conto que si suicidaba, lo haria saltando de este puente pues los carros al pasar daban un sonido como antojandose ser olas de mar.

Puse los pies por las rendijas del muro, mis manos las apoye encima, cerre mis ojos, y me deje llevar.
El viento tocaba mi cara y le susurraba cosas efimeras a mi cabello.
El sonido empezo a relajarme, hasta el punto donde casi podia oler la sal del oceano pero no! Era tan solo mi mente poniendome los cuernos con mi imaginacion.

cuando el cuerpo es cuerpo, y es lascivia...

Estoy aca en mi casa con Sapo y Naoki, despues de todo el trajin de anoche. Que si buscando a estos dos en las mercedes, los pacos casi que nos agarran a Cristiam y a mi, que si el maneja rapido, yo muy lento.
Los lios con Luis que me irrito con su machismo y altaneria, que aun pienso como le digo a mi mama que tuvimos que romper la puerta de su cuarto por que yo estaba encerrada.

Oh, solo mas lios a mi ya muy problematica vida!

Y no solo eso, si no que me estresa que mi teclado este en ingles y yo planeo escribir en español. No tengo acentos, y me faltan la mitan de los simbolos de puntuacion.


Y solo veo a Sapo agarrando de la citura a Naoki, ayudandola a jugar tenis en el wii, y solo pienso cuan chido seria que alguien me abrazara en este momento.
No un abrazo asi de amigos, pa eso secuestro a sapo o a nao, es un abrazo asi por la cintura y sentir otro cuerpo asi de cerca.


No solo eso, aun pienso un poco en mi ex...si, en ese imbecil! por que eso es, un imbecil! Se que ando haciendo juicios de valor muy rapidos, se que tal vez este agarrandole rabia a gente sin pensarlo antes, pero es que me molestan tantas cosas que no es normal...aunque yo nunca he sido "normal".


Y aun si no pienso en el, me gusta un chamo que bueno, siempre me ha gustado desde que lo conoci pero con el tengo los pies en la tierra. Yo se no soy ni su tipo, y que el es incapaz de relacion seria alguna.
Aun si se llegase a fijar en mi, seria algo pasajero y ya.


No quiero mas cosas efimeras, (y ya se que efimeras lleva acento), no quiero un simple beso y promesas de boquilla.
No quiero seguir siendo la muñeca que todos desechan y que no reconoce sus sentimientos a tiempo, no quiero seguir haciendo daño a las personas que me quieren de esa forma bien.
Si es que de veras me quieren, la verdad, por mas que les crea, siempre habra algo en mi que lo dude y me diga: "de veras eres querida?"


Bueno, supongo yo que hago daño...la verdad espero no ser tan importante en la vida de los demas. Quiero ser un fantasma, una energia que toque sus vidas por un segundo y luego desaparesca. De esta forma, no me puedo en cariñar con nadie no?


En fin, es estupido no? No querer encariñarme con nadie y al mismo tiempo deseando algo al menos meramente parecido a un vago intento entre Pan y Eros.


Sera que encontrare un sentimiento algun dia, o seguire siendo una muñeca?

Si agarramos a mi mente, la ponemos en una olla con agua hirviendo, tal vez asi se hiervan mis pensamientos y pueda dejar de existir. Despues de todo, primero pienso y luego existo no? Que los pensamientos se vallan, que las psiques se callen, que el cuerpo deje de ser cuerpo y asi no es lascivia, que tu ser no me corrompa mas.

Decreto de las niñas buenas de mama y papa.

Solemos pensar que las cosas se olvidan, que pasan.
Solemos pensar que las acciones de las personas son por razones especificas, si el le pega a ella, ella le pega por que el le pego primero...
No es asi! El ser humano le gusta complicar las cosas, esa nena le debe pegar a el no tanto por el golpe, sino por el dolor que le causo...Asi como tambien puede ser simplemente por el golpe, o ambas al mismo tiempo.

Yo la verdad, ya se por que quiero herir a alguien...Aunque en realidad no quiero, no me gusta hacer sufrir a nadie en su noble espacio mental, en su mundo de fantasia.
La razon por la que quiero quebrantar todas las reglas de propiedad que me han inculcado de pequeña, es simplemente que al parecer ya no son valoradas.
La gente prefiere que diga pequeñas mentiras en vez de la verdad dolorosa, que sea hipocrita y falsa...por que esas reglas de propiedad de pequeñas princesas encarceladas no funciona en un mundo falso y vacio de color.


De pequeña te dicen: La verdad es lo unico que te salva, no importa el momento, siempre debes decir la verdad. No debes señalar a la gente en la calle, comer con la boca cerrada, y jamas decir una groseria.
Al parecer, ahora si no dices una groseria, no eres persona...pero te amenazan con limpiarte la boca con jabon si lo haces.
Si comes con la boca abierta, no hay problema...o al menos nadie lo dice en tu cara. Que horrible es ver a alguien criticar a otro! Que obscuro el dia en que eso sucedio por primera vez!


Lo mas ironico, es que siempre te dicen que la verdad te salvara, pero, si dices la verdad la gente te cree debil y patetico. Es que acaso mentir, ser hipocrita, hacer daño y orquestrar una destruccion masiva de jovenes, es lo que las reglas de propiedad nos dictan?


Los niños no leen, prefieren matarse los unos a los otros en guerras inventadas en contra de enemigos inexistentes.
Las niñas juegan con muñecas, desde pequeñas entrenadas para ser algun dia madres.


Y que con el existencialismo tan bello? Que con las perfectas reglas de sociedad que debemos seguir? Que con la cultura, el amor y la paz? Por que tiene que ganar la violencia, el descaro y la monotonia?
Acaso somos incapazes de dar la cara por nuestro errores? Acaso nos hace mejores personas el estar recordandole a los demas cuan incapaces son, en vez de buscar en nosotros mismos esas fallas que nos hacen tan pateticamente humanos?


que que le quiero decir a esa persona que mencione al principio de todo esto?

En realidad, solo quiero decirle una pequeña verdad que ella aun no ha entendido. Quiero decirle que el sol no se tapa con un dedo, que el daño causado no se cura con un perdon dicho por quedar bien. Debe sentirlo, decirlo con la mano en el mismo. Si haces las cosas mal, es obvio que alguien saldra herido, por eso nunca debes decir que no fue planeado, pues todo el mundo sabe como funciona eso tan dulce del dolor.
Uno debe respetarse a si mismo, y respetar a los demas. Hablar siempre con la verdad de por medio, asi con eso, la gente pueda no siempre quererte. Nadie es moneda de oro para caerle bien a todo el mundo, asi como nadie es aguja en el ojo para que el mundo entero te busque por venganza.
Uno debe ser uno mismo, respetar las ideas que nos inculcaron nuestros padres con el sudor de sus frentes, y vivir en armonia con la naturaleza.
Ser a la final: SERES HUMANOS.

Solo eso le diria, pero se que en realidad, ella jamas me escuchara. Se que si la veo no querra enfrentarme, solo se aferrara a su escudo, el cual querra irse por miedo a que le llegue de frente y le diga que debe, no madurar, sino aprender a ser un hombre de verdad, un escudo.
Eso son los hombres, escudos. Las mujeres no somos fragiles de mente, ni de cuerpo, pero si somos frias.
Cuando estamos congeladas, no podemos hacer mucho por nosotras mismas, necesitamos ese calor que nos proteja por las noches, y durante los dias nos defiendan de los dragones que desean quemarnos por mera curiosidad.
Los hombres son nuestros escudos, nuestros protectores natos, mas si uno no es un hombre sino un niño, no puede hacer mucho en pos de una mujer.

La verdad, que agota esto de ser una niña buena de mama y papa, agota querer seguir las reglas de nuestras madres, abuelas, bisabuelas.
Yo solo quiero dormir, dormir en sus brazos por siempre. Yo se que el amor no esta hecho para personas como yo, nosotras que cuestionamos todo.
El amor es para aquellas criaturas libres, esas que vuelan con el viento y acarician nuestras almas.

El amor es un derecho, no una obligacion. Es un mundo paralelo, una vida entera.

Las niñas como yo nos roban ese derecho, por eso se que sus brazos son los unicos que me pueden albergar.
Sus brazos vacios son calidos, sus palabras tan maquiavelicas son pequeñas dagas que rompen el hielo de todas las niñas buenas. Todas lo amamos a el, y el a ninguna. 

pensamientos vacios

Los pasos son sigilosos, como se acurruca a mi lado, abrazandome fuerte. Le veo sin verle, se de memoria la forma en la que sus labios se mueven nerviosos queriendo decirme al oido las palabras prohibidas entre nosotros.
Se duerme con su cara en mi cabello, mientras yo veo hacia un lado. Acaricio tu mano con la mia, que estamos haciendo? Estamos tan locos que nos inventamos historias para no sentirnos solos.

No se que escribir el dia de hoy, ando soñando con un imposible. Alguien quererme a mi? al punto de dormir relajado a mi lado abrazandome de verdad? 


Pensamientos rotos, vagando por alli. Puedo acaso pensar de manera coherente? Me siento un poco sola, tengo frio.


Crea una fogata virtual y calientate los dedos.


Si tan solo fuese asi de facil...


Lo es, ustedes humanos solo les gusta hacerlo mas dificil.


Tengo sueño, tengo frio. Quiero unos brazos, quiero calor humano...

Still doll

Ayer me di cuenta de tantas cosas, de como mi mente funciona y de como siempre busque un fantasma en los demas.
Siempre supe que todos tenian algo en comun, pero no sabia que eso en comun serian las cualidades (y no cualidades), que son las mismas que las de El.

Todo es culpa de esa ridicula invencion de la humanidad: El amor? bah! Eso no es para mi!  Nunca lo sera...

Anhelo, eso es mas como pienso. Te anhelo junto a mi! Ojala algun dia tenga el valor de decirtelo, pero es estupido! 
Anoche me di de cuenta que no he tenido novio que no tenga algo que me recuerde a ti. 
Ay dios mio! Cuanta tonteria puede llenar mi cerebro? te quiero a ti pero jamas te tendre para mi...

Y aun sabiendo todo esto, aun asi te quiero para mi exclusivamente. Que me digas que bonita me veo cuando me ves, que me agarres del brazo si planeo irme y me pidas me quede un poco mas.
Pero eso solo ocurre en mi mundo de fantasia, donde las muñecas como yo tienen al menos un lugar seguro de todos los demas.

Bonita? yo? que tanta tonteria puede ser eso? Yo jamas he sido bonita! Como dice mi madre: Ni fea que espantas, ni bonita que encantas.
Ese es mi stigma de vida, yo se que algo debo tener, pero yo bonita no soy. Mi vida amorosa lo demuestra, quien quiero me diga que estoy buenisima y hermosa, no hace mas que burlarse de mi.

Estoy hecha añicos, tirada en el piso, no se si rota o con costuras nuevas, solo se que quiero sangrar un rato y soñar.
No sabes cuanta calma trae el dolor fisico.

Sombras

Hay una sombra que solo ves con los ojos cerrados, se rie y sus ojos negros te absorven.
Esa sombra se vuelve parte de ti, se apodera de tus pensamientos, se funde con tu cuerpo y viola tu existencia.
Esa sombra no le importa como te sientes, no le importa tu sombria existencia.

No te importa ya, no hay nada en existencia que te pueda hacer regresar, no lo puedes ver, ni tocar.
No sabes como se siente lamer una herida, no sabes a que te recuerda aquella palabra que en cualquier otro momento te hubiese hecho llorar.

Que es esa sombra? no te recuerda esa pregunta a otra mas en particular? quien eres tu? Tu sabes quien soy, no lo recuerdas?

No lo recuerdo.

Que lastima!

debo recordar?

deberias!

no quiero!

Obvio que no quieres, sabes muy bien que pasara si abres esa caja de pandora.

Tengo miedo...

Lo se pequeña, lo se. Esa es la unica razon por la que nunca te vas a deshacer de tu sombra, te perseguira por siempre hasta que entiendas que esa sombra...eres tu!

Embriagada con Becquer y Neruda.

Despierto y hoy es diferente todo, lo hable con todo el mundo...hasta con mi mejor amigo que es lo mas importante en mi mundo...y aun seguia llorando y doliendome. No aprendia del dolor, no veia a traves del velo negro feo que me traia sobre el rostro.

Desde ayer no duele tanto, desde ayer extraño un poco el dolor de su partida de baja calaña.
No fue hombre, y yo no soy niñera de nadie, y menos de ningun chamo que se supone es mi pareja.

Ayer me di cuenta de cual fue mi error, de cual fue la razon de mi tormento. Ya hoy amaneci rejuvenecida, ya hoy duele un poco menos y mañana ya no mas.

Solo eso dire por hoy, solo eso paso por ahora.

el alma fria o la carta al dolor

apago la luz, me acuesto viendo al techo blanco que veo por la luz que entra a travez de la ventana. Peluches a mi alrededor, botellas de vino vacias por un lado, mascaras por otro. Rosas hechas por manos humanas al frente, el teclado tan cercano y tan lejano a mis pies.

Extra;ando el calor humano que me da su cuerpo desnudo cada noche que pase con el, la sonrisa con la cual me quedaba dormida, cansada, deseandolo mas.

Tengo frio ahora, su franela me abraza pero no es lo mismo sin el adentro. un abrazo, quiero un abrazo.

que cosa mas estupida no? quiero un abrazo de el, por que su calor me calienta el frio cuerpo que quise hacer que durmiera por siempre.
nunca aprendere, la vida nos gusta jodernos. Queria no sentir mas nunca, queria que todo fuese siempre tan sencillo y sin significado alguno, que nunca sintiera nada.

Lo estaba logrando, solo admiraba la belleza de lejos, veia y no observaba. Escuchaba con atencion todas las historias, cuentos y chismes. sentia que conocia a la gente y en realidad solo los vi una vez.
la vida le gusta jodernos repito, por que el calor que buscaba poco a poco lo voy encontrando y no quiero dejar este sentimiento morir. Mas debo hacerlo, debo dejarlo ir lejos por que solo me hace da;o.

No puedo caminar sin ver algo que te recuerde, pregunto por las cosas que se que te gustan pero me reprimendo. La falta de calor, enfria de nuevo mi alma...espero esta vez quede congelada por siempre.

miradas perdidas

Entre mis baules y cajas encontre este viejo escrito que escribi para alguien que me gustaba hace un tiempo.
Nunca supo era para el, pero bueno me gusta como salio y por eso decido publicarlo para obtener sus opiniones.

Esto del juego de miradas es entretenido, en serio o ¿es que no te das cuenta? ¿no ves con esa mirada perdida que tienes como me encanta verte y que si me miras me vuelves chiquita?

Adoro ver tu mirada perdida asi como tambien adoro cuando me viste en ese momento, tu mirada perdida fue cambiada por una llena de seguridad, que redujo a la mia a ser no mas que un consuelo y no pude evitar verte a los ojos y aun cuando lo que me preguntaste era lo mas sencillo por unos segundos no supe responder.


Las cosas sencillas son las mas dificiles de lograr, pideme algo dificil mejor la proxima vez que quieras verme a los ojos.

su cama

Es su cama la que busco, la cama vestida de negro con olor a semen y fluidos. Es el, mi amigo imaginario que posee esa cama, el me abraza cada noche y me deja llorar, haciendome el amor tras las sabanas.

La otra noche le susurre que me iria, lejos de el y sus brazos, solo me vio y se sonrio. Pronto volveras a mi! fue lo unico que dijo, y no le crei.

Estoy aqui, susurrandote de nuevo ideas estupidas a tu oido. Me amaras algun dia? Shhh! sabes muy bien que el amor no es para nosotros dos.

Buenas noches mi querido, duerme bien mientra sme robo el calor de tu cuerpo perfectamente imaginado por estos ojos llorosos que no distinguen entre realidad y fantasia.

pequeño gran viaje subversivo de una caraqueña un tanto sifrina, en otras palabras: YO!

 

Aunque me fui desde el sabado, prefiero hablar solamente de lo que fue el viaje al concierto de Cannibal Corpse que fue desde el domingo a las 10:30pm hasta esta ma;ana a las 06:15am.

El resto de mis experiencias de carnaval seran relatadas en alguna otra ocasion, si es que me salen las palabras correctas para traducir esa linea de pensamientos.

Como ya dije, a las 10:30pm del domingo salimos de Puerto la Cruz hacia Caracas, ciudad a la cual llegamos a las 3am, donde amanecimos en la terminal de oriente hasta que salian camionetas hasta la estacion de metro de Petare la cual es la mas cercana.

Lo mas divertido fue tener la suerte de tener entrada libre por que habian habilitado una de las puertas de emergencia y olvidaron cerrarla.

Llegamos al terminal de la bandera, donde a las 10am salimos rumbo a Maracay. (Desde las 6am hasta las 10am paseamos por Caracas, donde me converti en guia turistica que fue realmente escuchada...Que estres fue eso aunque ahora que lo pienso me divertio mucho eso...Creo mi sentido del humor es un tanto diferente.)

Llegamos a Maracay en una hora y cacho, y la odisea fue encontrar un lugar donde yo puediera cambiar unos euros y tener el dinero de mi entrada. (para este momento, mi novio fue mi heroe aunque me senti terriblemente culpable.)
Encontramos un guardia de seguridad que nos ofrecio ayuda pero de veras que ese hombre me dio miedo, ademas me dio cosa irme yo sola con el en una moto. Mi novio fue con el, y yo con el corazon en la boca.

Cuando regreso, mi corazon dio un brinco. Soy tan paranoica y como habian tardado tanto, estaba tan preocupada que verlo regresar para mi fue como un regalo de los dioses.

De alli comenzo la siguiente odisea, encontrar un hotel donde dormir un rato y bañarnos.
Preguntando encontramos uno donde solo dejaban entrar por parejas pero solo parejas de niño con niña, y eramos tres chicos y una chica.
A la final, y luego de hacerle una sonrisita y rogarle un poco al señor, nos dejaron pasa ra mi con mi novio a una y a los otros dos a otra.

Dormir fue una bendicion, mas que el baño de agua fria que fue reconfortante, dormir fue lo que mas nos hacia falta.
Lastimosamente, solo dormimos por hora y media antes de volver a salir ahora si al lugar donde fue el concierto de Cannibal Corpse en Maracay: La plaza de toros.

El lugar es muy bonito, construido en un estilo arabe-toledano, en un color amarillo con blanco. El lugar se imponia frente a todo.

La gente era dificil d eencontrar: "como te encuentro? de que color estas vestido?" "de negro chamo, que crees?" fueron las conversaciones mas populares del dia.

Encontre a muchos amigos a quienes tenia tiempo sin ver, al primero fue a uno de mis mejores amigos al cual le salte encima en lo que note su presencia al otro la do de la calle de doble via que nos separaba. Cabe acotar, los carros no se detuvieron por mi.

Pase el dia vagando entre la multitud, comprando mi entrada y saludando a los amigos. En fin, tripeando con la gente y huyendo de las miradas no tan indirectas de odio que suelo atraer hacia mi persona.

Si ven a una chica de pelo azul, medio rellenita y con una camara...no se asusten es una fotografa ninja que no desea llamar la atencion.

A las 08:30pm empezo realmente el concierto, donde yo creo los teloneros dieron una de sus mejores presentaciones. Hablo claramente de Metastasis, banda de Death metal de Carabobo.
Lo cual si hubo algo que me entristecio y otra que me alegro mucho. Lo ironico es que pasaron al mismo tiempo.
Me entristecio como mucha gente no le presto atencion a esta gran banda, gritando que se fueran para que entrara Cannibal en escena.
Me alegro mucho los que salieron en favor de la banda y de nuestro talento nacional el cual es grande y lo demuestra esta banda con creces.

Muchachos, yo los apoyo por que creo son una gran representacion de el gran talento que existe en Venezuela y felicidades por su presentacion de ayer, la cual me parecio por usar un vocabulario mas vulgar: "BRUTAL!!!"

Luego de una larga espera, por fin se finalizo la transicion de escenario de Metastasis a la muy esperada Cannibal Corpse.
Lamento informar que Hebenon no posee fotos de Cannibal Corpse por problemas tecnicos. (La verdad es que se me fue imposible pasar por la gente para estar cerca de la tarima, pero la verdad no suena tan bien como decir probelmas tecnicos verdad?)

Despues de mucho esfuerzo, logre salir a tomar un poco de aire y alejarme de los pervertidos que piensan que por que una chama este sola entra la gente, puedan agarrarle el trasero. Creo que anoche uno se llevo mas de una sorpresa con eso, pero no es recomendable agarrarle el trasero a ninguna chama. Es de mal gusto, pesima educacion y por lo general se gana un golpe de una chica muy enfadada.

Al salir, mientras lograba recuperar el aire, decidieron tocar la cancion de ellos que mas esperaba: Fucked with a knife.
Escuchar esa cancion para mi fue un sueño hecho realidad, y fue la razon de mi siguiente episodio que a todas las chicas dejara suspirando y espero que a muchos hombres envidiando la posicion del hombre del que hablare a continuacion.


Estando yo en ese estado de embriaguez de extasis puro, (la emocion, no la droga), me encontre en medio de el, para mi no tan precisamente bueno, pogo.
Buscando escapar, me encontre con la unica persona que queria encontrar pero no de la forma que esperaba.
No se como explicarlo, alli estaba el, Eros encarnado. Esa pose, la sonrisa maquiavelica, el cabello suelto, pecho al aire, la actitud en si. Esa actitud que te da alguien completamente seguro de si mismo, que sabe que no importan los demas mortales, a EL no le ganaran nunca.
Estaba viendo a los demas en el pogo, viendo el momento de atacar, de demostrar quien es...Creo que eso desperto en mi la semilla que tenemos toda mujer de Freyja, esa semilla que solo despierta cuando vemos esa imagen de hombre que nos puede derretir con solo una mirada.
En otras palabras, se podria decir que mi cuerpo reacciono a el, demostrando que solo el puede hacerme sentir bien.

Pudieron ser horas o segundos, no se la verdad pero ver a mi hombre asi fue para mi de lo mas significativo de todo.
Era el lugar, el concierto de una de las bandas de death metal que mas me gustan y que espere mucho por ver.
Era el momento, justo despues de que tocaran mi cancion favorita.
Era el, alli estaba el, perfecto en muchas expresiones y con mi anillo en su cuello. No era ninguna otra chica, no era ni ella que quiere celarlo todo el tiempo, no era de mas nadie. Era y es mio, ese anillo en su cuello fue mi demostracion de mi afecto por el, y el que lo tenga puesto es un mundo de felicidad para mi.

Fue en ese momento, donde desperto en mi esa semilla, donde vi que era yo y mas nadie la que esta alli, que me di cuenta como se puede no solo hacer poesia con una mirada, sino como alguien puede entrar en tu piel sin que te des cuenta.
Cuando se creo la frase en fisica de que los polos opuestos se atraen, se que no se referian relamente a las personas, pero aplica muy bien con esta relacion.
El es mi iman, ese punto por el cual soy atraida sin darme cuenta, y por mas miedo que esta sensacion de...no cambio a mi Eros por nada, ni nadie en el mundo.

El concierto siguio pasando y yo alli, viendo y tomando fotos mientras en mi mente seguia esa imagen, esa alegria de verlo, ese sentimiento.
Podian hacerme lo que quisieran y nada me afectaria por que el esta alli, en mi mente y mi piel.

Como dije anteriormente, las chicas suspiraran y espero que mucho hombres envidien a mi novio, pues no muchos, frente a mis ojos ninguno, puede llegar al punto donde esta el en mi mente.

Termine llegandome a las gradas donde se encontraba un amigo y alli me quede hasta el final del concierto, escuchando a la banda en vivo, pensando, viendo fotos, tomando otras.
Mi cuerpo dolia por estar tanto entre la gente del publico y no me molesto por que es el mejor sentimiento del mundo.

Por conciertos asi, es que decidi convertirme en fotografa de bandas, asi que felicito a las bandas que tocaron. Mucho talento tanto nacional como internacional.

El concierto termino casi a la medianoche, como cenicienta pero un poco antes se intento romper el hechizo pero la gente aun tenia adrenalina.
Un concierto asi no se acaba asi como asi, y la gente aun afuera de la plaza de toros seguia hablando de uno de los mas grandes conciertos de muchos.

Despues de un rato, mi grupo se movilizo a la terminal de pasajeros, donde decidimos esperar un poco para agarrar un autobus a Caracas y de vuelta a la realidad.
Entre lios y peleas, pasamos las horas en aquel lugar. Vimos como un grupo de sordomudos peleaban con un conductor, y como los perros no paraban de ladrar.
Por fuera, otra pelea se disputaba pero de forma marital y con botellas rotas en manos.

Cuando llego el momento, nos encaminamos al autobus que nos llevaria a Caracas y dormimos durante todo el trayecto de vuelta a la capital del pais.
Llegamos a las 06:000am, momento en el que agarre un taxi a mi casa aunque a regañadientes, pues quien quiere separarse de su novio asi como asi? nadie! pero el debia agarrar el autobus y yo ya estaba cerca de mi propia casa.

Durante el camino una lagrima decidio suicidarse, viendo esa pequeña gota de agua salada me logro hacer entender algo que lei hace mucho y que por mas que lo repetia, jamas lo entendi.
Cuando uno quiere a alguien mas, especialmente un amor de pareja, no hay logica, ni sentido alguno. Tienes miedo de arruinar las cosas, y si relamente quieres a esa persona, los celos no te llegan a tocar realmente por mas que las demas personas lo intenten.
Lo que siempre habra, sera el miedo a perder a esa persona, a cometer un error pero al mismo tiempo, deseas lo mejor para esa persona y por mas que duela admitirlo, prefieres sea feliz con alguien mas si no puede serlo contigo.

Esa frase que del amor al odio hay tan solo un paso es mentira, hay muchos mas. Por que jamas se puede odiar a alguien a quien amas u amaste, por que enamorarse, querer a alguien a tal punto, es algo demasiado hermoso para convertirse en algo tan feo como el odio.

Esa lagrima que decidio burlarse de la vida, que salto en un vacio, lleno lo que quedaba sin fondo dentro de mi.
Esta es la moraleja de este viaje, y una que jamas pienso olvidar y agradesco a todos por ser ellos mismos y hacerme dar cuenta de que tal vez, no siempre vea las cosas claramente pero que aun asi puedo ser tan yo como todo el resto de la humanidad que no se esconde tras mascaras.

Espero con todo mi corazon, que hallan mas mujeres que encuentren a su Eros y espero que esos Eros sepan apreciar a esas mujeres que los hallen.
Yo ando feliz con saber que encontre a alguien como el mio, y saber que mi vida parece tomar un rumbo mas yo y menos mi familia.